好きだという気持ちだけでは

やっぱりうまくいかないものなのでしょうか。

兵庫県に住んでいるあの人が好き。

私は、関東人。

仕事の休みも違う。

これ以上想っても、

頑張っても、

だめなのでしょうか。

少し、疲れてきてしまった。

はっきりしてほしいような、

ほしくないような。

ダメだね。あたし。

はっきりしないときほど、

はっきりしたいと思う。

でも、急いで焦ってはっきりしても、

「黒」なら自分がつらいだけ。

情緒不安定でも、待っていようと思った。

そんな私を「私らしくない」と言った人がいるけど、

私は十分自分らしいと思った。


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恋に目覚めた、と私に言ってきた人がいた。

私が好きだ、、、、と。

だから自分は成長する、と。

軽い自分にさよならする、と。

数年後実現したら結婚しようと言った。

愛してるとメールがきた。

寂しいとメールがきた。

私は、他に好きな人がいるからあなたを見れないと言ったのに。

二股しなくなっても、

合コンにいかなくなっても、

重いはずの言葉をさらっというその人を、

私は軽い人だとしか思えない・・・。

だって好きなんだもん。

それだけ。

あたしは、きっと、

恋愛に不器用な女の子。

本能のまま、

私のスタイルのまま、

私そのものでいいんだ、

と思わせてくれた人が現れた。

でも。

やっぱり私の恋は、

一筋縄で行かないようだ。

彼には彼女がいる。

でも、本能で惹かれあってしまった。

なのに、

彼の勤め先は・・・・。

どうしてこんなに試練が多いのでしょう。

でも試練がなかったら、

こんなに素敵な気持ちを知ることはなかったでしょう。

矛盾している恋愛。

どうしようもない感情。

これは嫉妬・・・？

怖かっただけ。

なーんだこの程度の女なのかと思われることが。

あるときから自信が持てない私は、

大人ぶることしかできなくて。

それがいつもいつも良くない方向へと導いた。

まずは自分を受け入れないと。

何も成長することができない。

誰かを愛することも、

愛されることも、

できないかもしれない。

愛したい人だけに、

素の自分になれないなんて、

そんな馬鹿な話はない。。。

考えても考えても、

答えは出ない。

理屈じゃないから恋愛は・・・

なんて思ってるんだから当たり前か・・・な。

ときどき、不安になる。

もうこのまま恋愛ができないんじゃないかって。

それは、理想を求めているから。。。

自分も好きになった人に、

自分を好きになってもらいたいから。

＞選ばなきゃすぐ彼氏ができるよ！

って友人には言われたけど・・・

それじゃ、意味ないんだよ。

恋はしたいのに。

突然やってくるのでしょうか。

酔いたいけど、

終電で帰りました。

昔好きだったあの人は、

そうそう帰ってしまって、

ちょっと「ちぇ。」。

楽しかったけど。

昔好きだった人・・・かぁ。

なんか、いろいろ含めて、

よくわかんない。最近。

・・・・・なんちゃって。

そんな私はまだまだ子供。

・・・大人ぶってる、

かわいげのない子供かもしれない。。。

＞彼氏がいないのは意外だなぁ。

・・・・。

嬉しいようで、

悲しいようなお言葉。

ほしいよ。

私だってあまえたいよ。

甘えんぼなんだよ・・・。

うぅ。

けっこう弱いんです。私。

＞強い人間なんていないよ。

そうですよね。

誰か良い相手はいないでしょうか。

心から好きになりたいし、

心から好きなってもらいたいなぁ。

＞同年代の男にその気持ちは重いかもね？！

・・・・やっぱし。（がっくし）

＞でも俺は今、純愛中だけど。

じゃぁ、私にも可能性はあるってことですね？！

＞そりゃ、あるよ。

＞年上がいいかもね。

＞もしくは、逆に思い切り年下！

・・・最近、それよく言われます。

どうなるのだ。私の恋愛。

お酒は強いといわれている私だけど、

あの日はみんなすっごく飲んでいて、

あきらかに私も酔っていた。

テンションが高くなっていた。

帰りの切符売り場で、

元彼にからんでいた。

ごきげんになってからんでいた・・・。

なにやってんだ、と次の日後悔。

やっぱり友達にはなれないよ。

心のどこかでまだ残っている。

あの日の出来事。

どこかで、悔しい気持ちがある。

恨んでいるのかもしれない。

嫌いという感情はないけれど、

好きだという感情も今はなくなった。

できることなら、次の恋がしたい。

でも自分の気持ちはまだ動かないだけなのだ。。。

元彼とは、事情があって、

これからも「仲間」としてのつながりがある。

気まずさはなくしたい。

そう思っていたら、

通常接することは普通になった。

でも・・・こうして酔ったとき、

過去の出来事が頭をよぎって、

私は悲しみや、悔しさや、

なんともいえない感情に襲われることがある。

どうしよう。

そんな自分が嫌。

次の恋に移れるのかもなんだか不安。

元彼はそんな私の、

ご機嫌に絡んでしまったことを、

そんなには気にしていないようだ。

むしろ、かわいかったと言いやがった。

・・・・・・

・・・・・・ばか。

元彼がある人に言っていたことが、

たまたま耳に入ってきた。

なんの会話だったのかは知らないが・・・

「だって、友達にもなれないやつとはつきあわないからさ」

って言葉ははっきり聞こえてきた。

むむ？

と心の中で反応してしまった。

私は、友達じゃないよ。

友達と思えないよ、あなたのこと。

心の奥ではそう思っているんだよ。

なぜか、一人、心の中で叫んでいた。

でも、、、

そしたら、

私ってなんなんだろう。

元彼って、なんなだろう。

なんて考えたり。

自分が愛しいと思う人には、

愛されず、

自分は好きにはならないな、

と思う人から想われたり。

私の恋愛事情は、

まだ矢印がつながらないみたい。。。

焦っているつもりはないけれど、

居場所がほしくなるときはある。

「このまま話してても平行線だからもうやめよう」

って、言われるのが嫌いな私。

それじゃ、

いつまでたっても、

何も解決しないし進まないじゃん、

って思ってしまうから。

こっちだって、真剣だから、言うのに。

どうでも良かったり、

団体や組織の話なら別なんだけどな。

なんて、恋愛関係にも友情関係にも思う私は、

子供なのでしょうか・・・やっぱり。

そんなことで凹む。

そんなとき、

声を聴きたくなった相手はIくんだった。

前に好きだったI君かぁ・・・・・・。

そんなとき、

偶然にも関係ないメールが来て、

ホッと一息つくことができた、

そんな相手は元彼くんだった。

こんなときだけ、タイミングのいいやつ・・・。

どっちも、恋ではないと思うのだが？？！

たぶん。

ただ・・・大事な存在なのかなぁ。

わからん。わからん。

彼氏が欲しいなぁ。

なんだかんだ強がっても、

甘える相手が欲しいなぁ。

でも、妥協は絶対したくない。

自分の気持ちが動かないと、

彼氏がいてもめんどくさくなっちゃう。

不器用な私。

強がっているのか、

寂しいだけなのか、

素直に生きているのか、

自分がわからなくなる。。。

今は、、、想われたい気持ちが強い。

この人を想っても仕方がないとわかっていても、

気になってしまうことがある。

どうしようもなくなるときがある。

逢いたくなってしまうことがある・・・。

久しぶりに二人で話した。

その人は、2年前に好きだった人。

そのときはいろいろあった人。

元彼さんのこととか、

微妙に告られたこととか、

いまの私がこんなんだからか、

彼と話している時間が心地よかった。

電車に揺られて二人で話してて、

なんだか癒されたというか落ち着いたというか。

そんな空気になれるところが好きだったなぁ。

今は・・・？

好きだって言われてから、

その人からのメールがなんか重くなった。

つきあってとは言われてない。

俺とつきあったら楽しいよ、

とかは言われたけど。

なんか、中途半端で。

そして、私はその人を好きにはならないと思う。

そしたら、急にメールがめんどくさくなった。

友達（♀）の友達（♂）だから、

めんどうなことにはなりたくないのに。

ならないと思うけど・・・。

あぁ。誰かを好きになりたい。

んーーー

微妙に告られてしまったよ。

いろいろ考えちゃうわ。

いい人なんだけど。

ちょっと恋愛恐怖症。

ちょっと疑心暗鬼。

彼氏がほしいって言ってるくせに・・。