なんだかんだで

いろいろ考えてしまう。

難しいよね。

恋愛。

プラス思考で、

自信を持って、

幸せになりたいな。

久しぶりに会ったね。

遊んだとかじゃなくて、

二人きりで会ったとかじゃないけど。

お昼は、一緒に食べた。

二人で。

たわいもない話をずっとする。

そう。

あの短い「付き合ってた」頃と変わらない。

と、私は思うよ。

それが私にはずっとつらかったんだよ。

今日は、もうドキドキとか、

せつなさは感じなかった。

複雑になったときはあるけれど。

いろいろ考える。

あなたのこと。

いろいろ思うことがある。

あなたのこと。

でも、あなたは私に一番深い部分を見せてはくれない。

みんなにたいしてもそうなのはわかるよ。

つまり、私はみんなと一緒なんだよね。

私が欲しかったのはそこなの。

でも頑張っても無理なのかな？

だったら私は前に進まなくちゃ。

自分の幸せをみつけるために。

・・・最近、こればかりだ。苦笑

最後に。

この気持ちが恋なのか違うのかはわからないけど、

ドキドキはしなかったけど、

二人で食べたお昼の時間、

居心地が良かったよ。

やっぱり、「特別」なのね。

もう傷つきたくないだけで。

ずいぶん私も落ち着いた。

失恋した秋。

久しぶりに心から好きになる人を見つけたのに。

あれは、裏切りに近いと思う出来事。

それから数ヶ月、落ち込んだまま。

なのに、また期待していた。

気づいたらまだ好きだって思ってしまった。

しかも。

未来が見えるのではないかと思ってしまった。

でも。

そんな未来はなかった。

2回目のどん底期間へ。

やっと、元気になった。と思う。

果たして2度あることは3度あるのだろうか。

私は私の幸せを見つけたい。

やっぱり

外見なら

日本人よりも

外人さんの方が

かっこよいかも。

なんて思った。

そして・・・

無意識に彼と比べていた。

何やってんだろう。

元彼さんからのメール。

優しいメール。

なんて珍しいんでしょう。

・・・・・・・。

もう、好きだという気持ちは、

私の心から薄れたと思ったのに。

幸せを見つけに、

新しいスタートをきろうと思ったのに。

このメールがこんなに嬉しいなんて。

まだまだだな。

＞彼女、できたの？

久しぶりに会ったとき、

思い切って聞いてみた。

＞・・・いっぱいいる。

だって。

あぁ、そうかい。。。

今日は、どうやって過ごしたんだろう。

って、どういうことだろう。

たぶん私は本当の好きを知っている。

と自分では思っている。

けど、知らない人も多いのかもね。

そんな話をした。

昔の昔の彼氏さんだった人と。


時間は、確実に過ぎているのだなぁ。

考えないようにしよう。

気にしないようにしよう。

そんなふうに

思えるようになっただけでも少し進歩。

現実が受け入れられるようになったのだろうか。

恋愛関係にはなれない。

今のままじゃ。

なったとしても幸せにはなれない。

それでも

ずっと特別な存在なんだろうな。

それは、

現実を受け入れること。

私はまだ彼が好き。

でも、

彼は私を幸せにはできない。

今は。

彼の気持ちなんてわからないけど、

そんな現実があるんだ。

わたしが好きになる人と

わたしを好きになってくれる人は

タイプが違うことが多い。

だから、どっちもうまくいかないのかな？

むずかしいね。

それが同じになったら、

幸せな恋ができるのかな？

そうだとしたら、

今わたしがあの人を想うことは、

可能性がほとんどないと思われるあの人を想うことは、

意味のないことなのでしょうか？

単純じゃない。

恋って。

頭の中が

ぐるぐる。

ぐちゃぐちゃ。

時間が解決してくれるのかなぁ。


幸せな恋がしたいな。

素直に甘えられる相手を見つけたいな。

どうする？

どうしたい？

わからない。

少し落ち着いたようで

まだモヤモヤしている。

すきなんだ。

あんなにひどいめにあったのに。

あんなに苦しかったのに。

あんなに怒りにみちたのに。

あんなに悲しい思いをしたのに。

なんで？

なんで好きなの？

本当に好きなの？

好きなんだよね。

どうしようもないのに。

なんでまた期待しちゃったの？

大ばかだよね。

こんなに好きになっちゃったこと

気づいてはくれないだろう。

それでもいつかは思うのだろうか。

いい思い出だと。

きっともっといい人が私には現れる。

でも、今、どうしたらいいのかわからない。

こんな気持ちなんて消えてしまえばいいのに

つらさと

くるしさと

かなしさと

うれしさと

わがままと

全ての感情が入り混じっている

そして

素直にはなれないまま

どうしたらいいのか

どうしたいのか

だんだんわからなくなっていく

知らない番号からの着信。

どきどきしながらでた。

女の声だった。

一瞬怖くなった。

相手は、友達だった。

非通知の着信が残っていた。

誰だったのかすごく気にかかる。

ネガティブな考えしか浮かばない。

だめだ。

トラウマになっている。

勝手に期待して

少し距離が近づいたと思って

どきどきしちゃうようになって

そしたら

また同じめにあった

あの人の携帯に出た女の声

たぶんあの時と同じ声

くるしい

なんて思うってことは

気にしている証拠。

気になっている証拠。

好きだということ。

本当はもっと話したかった今日。

あなたはきっと私のことなんて

何も想っていない。

それでも期待したくなる。

ばかだ。

私。

あなたは何を想っていますか？

私を想うことはありますか？

自分の中だけで、

好き

っていう気持ちがどんどん進行していく。

どうしたらいい？